Ежедневно каждый родитель сталкивается с тем, что о чем-то просит своего ребенка. И одной из наиболее распространенных проблем в воспитании и основной жалобе на детей, то, что их дети не слушаются. Что же делать?    На самом деле есть множество способов, получения от ребенка желаемого поведения. Самыми простыми являются просьба и требование.
Довольно часто проблема непослушания уходит, как только родители получают знания о том, как эффективно дать инструкцию своему ребенку. Многие думают, что просто сообщив ребенку о том, что вы хотите, чтобы ваш ребенок сделал, он поступит соответствующим образом. Но это не так. Фактически есть методы, которые позволяют сделать инструкции и требования более эффективными.
Кратко это можно представить следующими шагами:
1. Подойдите к своему ребенку.
2. Привлеките внимание своего ребенка (как описано выше) на себя.
3. Повторите инструкцию.
4. Проясните, что вы ожидаете от ребенка в данный момент.
5. Останьтесь рядом со своим ребенком, пока он не начнет выполнять инструкцию.
Помните, что намного сложнее сопротивляться вежливому, настойчивому подходу, чем проигнорировать орущего родителя. В конечном счете, ваш ребенок будет твердо знать, что вы даете инструкцию, то вы говорите серьезно.

Постарайтесь взять себя в руки и не ругать ребенка. Страх – основная причина детской лжи.
Попробуйте понять, в чем причина неправды, почему ребенок не хочет, не может, не считает нужным сказать правду.    
Ребенок врет, потому что у него есть весомая причина. Ваша задача – эту причину обнаружить.
Вытягивать из ребенка «вымученное» обещание всегда говорить только правду – не выход, равно как и давить на жалость.
Поговорите с ребёнком о том, зачем он солгал. Беседа должна быть наедине.  
Если он видит, что родители не будут его наказывать, он с большой вероятностью сам расскажет о причинах. Очень важно сосредоточиться не на том, чтобы обвинять ребёнка, а на том, как решить проблему. Поняв, зачем ребенок  врет, вы поймёте, что делать, если ребенок обманывает.
Поняв, отчего ребенок врет,  сделайте анализ  собственного поведения.  
Сведите к минимуму  наказания.  
Сами не давайте ребенку несбыточных обещаний, старайтесь   выполнять все свои обещания.
Стремитесь наладить контакт со своим ребенком.   Объясняйте, что расстраиваетесь из-за его лжи, но это не влияет на вашу любовь к нему. Научите ребенка тому, что ликвидировать последствия своих поступков – это лучше, чем ложь.

Да, в современном представлении, к сожалению, мать – это всегда немножко не человек, а ресурс. Машина по обеспечению детей счастливым детством или хотя бы просто нормальным сытым детством без особых травм и потрясений.
Помните, ничто не  будет так  полезно вашим детям  как  ваша  забота  о  самих себе.  Тем самым, мы прививаем им здоровую эмпатию и умение выстраивать собственные границы. Бонусом при этом идет наше хорошее физическое состояние и эмоциональная адекватность, что естественным образом снова идет на пользу нашим близким.
Пусть ваш комфорт и ваше благополучие займут достойное место в иерархии ценностей вашей семьи, и тогда быть мамой окажется гораздо проще, а самое главное радостнее и приятнее!
Стать правильными родителями практически невозможно, но быть принимающими родителями для своего ребенка можно.  
Любая реакция ребенка – это его способ сказать миру о том, что с ним происходит.
Задача родителей – понять, о чем именно сигнализирует малыш, да и не малыш тоже.
А вот стремление родителей постоянно ломать и переделывать характер ребенка, который их не устраивает, не приложив усилий для понимания этого сложного процесса – ошибочный путь воспитания.

Детская ревность – явление достаточно распространенное.    
Наберитесь терпения. Реагируйте на ревность спокойно, без повышения голоса, не выходя из себя. После появления в семье второго малыша   следует максимально сохранить  правила, привычки,   ритуалы в жизни старшего ребенка – совместное рисование,  чтение сказки перед сном, поцелуй на ночь,  воскресные  прогулки в парке и т. п.  
При всей занятости и загруженности постарайтесь в течение дня уделять 35-40 минут старшему ребенку – игра, обсуждение, чтение, творчество и пр. Это  время принадлежит только вам.  
Расскажите старшему – когда он   был малышом – вы точно также о нем заботились. Можно посмотреть его маленькие фото, видео, вспомнить интересные, забавные моменты.    
Включайте старшего ребенка в уход  за малышом.    Похвалите, если он выполнил просьбу.   Но если ребенок сопротивляется, то не настаивайте.  Не превращайте заботу о младшем в обузу и обязанность.
Часто к старшим детям возрастают требования, а терпимость уменьшается. Не срывайтесь на него из-за усталости или проблем с младшим ребенком.  
Детская ревность не исчезает сама. Чаще напоминайте деткам об их родственной близости. Говорите первенцу, что младенец любит его больше остальных, всегда ему рад, обратите внимание на то, как маленький улыбается брату/сестре, тянется к нему.

Дружба в психологии определяется как  «равноправные отношения, построенные на взаимном интересе, уважении и чувстве ответственности друг за друга».  
А теперь решайте сами – возможно ли это и целесообразно в детско-родительских отношениях.
Конечно, современное общество ждёт, что взрослые будут прогрессивными – научатся быть «на одной волне» – справляться с интернетом не хуже своих детей и разбираться в современных трендах.    
Переход к более свободному подходу хорош, но забывать о границах и правилах не стоит.  Конечно, между детьми и родителями должно   быть  взаимопонимание и доверие, стремление  беречь и защищать, партнерские отношения.  Прекрасно, когда родители и дети понимают друг друга, у них нет барьеров общения, ребенок может довериться и рассказать маме  или   папе обо всех переживаниях.  
Но при этом,  семья – это «особая  система», которая живет по своим законам, правилам, где у каждого своя роль. Родители – это родители, а дети – это дети.   Задача родителей – определить рамки и объяснить приемлемые  границы  поведения,     кормить, одевать, защищать, воспитывать, направлять и подсказывать, как поступить в том или ином случае. Дело детей – с одной стороны, следовать родительским наставлениям, а с другой – шалить и нарушать установленные ими правила, пытаясь нащупать границы дозволенного.

С удовольствием представляю методическое пособие коллеги - доцента Тульского педагогического университета имени Л.Н. Толстого Елены Викторовны Декиной, автора и соавтора более 170 работ, в их числе 56 учебных и учебно-методических пособий, монографий, методических разработок. Являясь членом общероссийской общественной организации «Всероссийское педагогическое собрание», Елена Викторовна активно занимается подготовкой волонтеров и представляет программы и рекомендации, которые могут быть интересны добровольцам, педагогам, специалистам сферы государственной молодежной политики и общественных организаций, занимающимся развитием семейного добровольчества, а еще мамам и папам, которые хотят помогать другим семьям в вопросах воспитания детей. С материалами можно ознакомиться по ссылке: Добровольчество – пособие

Попробуйте для себя найти ответ на вопрос – почему возникают конфликты, если ребенок их инициирует – для чего он или она это делает? Из    ревности, обиды, потребности во внимании.  
Поговорите с ребенком  в спокойной обстановке, желательно только вдвоем, чтобы вас никто не отвлекал. В ходе беседы важно идентифицировать и назвать чувства ребенка, поделиться собственными чувствами и переживаниями. Это позволит ребенку увидеть, что вы его понимаете.    
Что можно сделать маме для налаживания взаимоотношений в семье:
• говорите ребенку, что с появлением нового человека в семье вы не станете его меньше любить, в ваших отношениях ничего не поменяется,
• не критикуйте родного отца в присутствии ребенка,
• объясните супругу, что ребёнок для вас очень важен,  
• готовьте ребенка заранее, к приходу нового человека в семью.
• что может сделать отчим для налаживания отношений в семье:
• старайтесь проводить время вместе со всей семьей, чтобы ребенок не думал, что он остался один, и вы забираете у него маму.
• не нужно сразу добиваться любви ребенка, станьте для него сначала другом,
• проявляйте уважение к ребенку, старайтесь его чаще хвалить, за любые дела, за помощь, за терпение.

Одна из самых популярный токсичный родительских фраз – что-то типа «Мало ли, что ты не хочешь», «Нет такого слова «не хочу», есть слово «надо», «Потому, что я так сказала» и пр.
Начните с себя и научитесь общаться с детьми по-новому.
Возьмите паузу. Прежде чем делать замечание ребенку, сосчитайте про себя до 10.  
Сделайте выбор. В пользу ребенка, а не стереотипов.
Помогите разобраться с эмоциями. Учитесь слушать ребенка и помогайте ему говорить о своих чувствах и мыслях. Расскажите, что не бывает плохих эмоций – бывает неправильное их выражение. Проговорите, какими бывают эмоции, что при этом чувствуешь и из-за чего это происходит. Придумайте вместе, как безопасно для себя и окружающих выражать гнев, злость, обиду или радость.  
Освойте правила экологичного общения. Беседовать нужно без претензий, в комфортной обстановке, спокойным тоном. Правила  важны не только во взрослых отношениях, но и при общении с детьми. Главные правила: взаимное уважение (вы бережно относитесь к мнению и потребностям ребенка, а он – к вашим), активное слушание (слушать, не перебивая, не додумывать, уточнять, если что-то непонятно) и Я-сообщения (говорить о себе и своих чувствах, а не обвинять другого, использовать «я» вместо «ты»).

Существует пять способов контроля поведения ребенка.
К позитивным способам относятся просьбы и мягкое физическое манипулирование (например, можно отвлечь ребенка, взять его за руку и отвести и т.д.).
Модификация поведения – нейтральный способ контроля – предполагает использование поощрения (за выполнение определенных правил) и наказания (за их игнорирование).
Частые наказания и приказы относятся к негативным способам контролирования поведения ребенка. Они заставляют его чрезмерно подавлять свой гнев, что способствует появлению в характере пассивно-агрессивных черт.
Первым шагом при работе   с агрессивностью ребенка является попытка сдерживать его порывы непосредственно перед их проявлением. Можно остановить ребенка окриком, отвлечь его игрушкой или каким-то занятием, создать физическое препятствие агрессивному акту (отвести руку, удержать за плечи).
Вместе  с ребенком  попробуйте найти  наиболее подходящий и приемлемый способ снятия психоэмоционального напряжения, возможность выплеснуть накопившиеся негативные эмоции - подвижные игры, рисование, лепка из пластилина/теста/глины/кинестетического песка, чтение, «разукрашки», шахматы/шашки, лего и др. конструкторы, физические упражнения и пр.

Причин подобного поведения дочери может быть несколько. Скорее всего, тот, кого слушаются   более последователен в воспитания, тогда как тот, кого – нет, ведет себя непоследовательно - сегодня что-то разрешает, а завтра – то же самое запрещает, может позволить ребенку занимать позицию «сверху».

Родителям следует обсудить, какой стиль воспитания ВСЕ используете в семье.   Самый конструктивный стиль – эмоциональный.
Старайтесь слушать ребенка, чтобы понять эмоциональное состояние ребенка, нужно научиться его выслушивать.
Устанавливайте правила. В воспитании очень важны четко установленные правила и границы.
Если ребенок не получил что-то от папы, то и мама должна поддержать супруга. В семье не должно быть «добрых» и злых родителей.
Стараетесь не конфликтовать при ребенке, не обсуждать своих педагогических взглядов на  воспитание. Между супругами должны быть уважительные, доверительные отношения, и ребенок должен это видеть.
Дети умеют добиваться своего - просить, клянчить, шантажировать. Скорее всего, так и происходит по отношению к тому родителю, которого ребенок не слушается.  Не следует бояться   детских слез и публичных истерик, это спектакль для «зрителей». Как только ребенок поймет, что его поведение осталось незамеченным, никто не ринулся его успокаивать, истерики сойдут на нет.

Каждая мама привязана к своему ребенку. Ребенок рождается беспомощным, требующим заботы и внимания, поэтому мама стремится удовлетворить все его потребности. Заботиться о детях, безусловно, необходимо. Но при этом необходимо оставлять им шанс научиться чему-то на собственном опыте.

Ребенок растет, начинает пробовать силы, проявлять характер. Конечно, большая часть его действий требуют контроля и помощи со стороны взрослого. Но это не значит, что ему надо запрещать пробовать. Если у ребенка не получилось что-то, важна помощь от взрослого.
Здоровая привязанность закладывает в ребенке способность любить, понимать собственные чувства и чувства других людей, контролировать свои эмоциональные вспышки, учиться и получать знания, логически мыслить, испытывать самоуважение и строить отношения с другими людьми.

Нарушение привязанности может проявлять себя по-разному. Многое зависит от индивидуальных особенностей ребенка — его психологической структуры, темперамента, жизнестойкости.
Важно построение с ребенком доверительных и теплых отношений. Доверительные отношения со значимым взрослым — как раз и есть тот фундамент, на котором строится вся жизнь ребенка: происходит его развитие, раскрываются таланты, формируется физическое и психическое здоровье.

Большинство мам испытывает различные страхи и тревогу за своего ребенка. Тревога – это нормальная реакция на возможную опасность.

Повышенная тревога за ребенка — это постоянное чувство внутреннего беспокойства и волнения за него, мысли о том, что с ним может произойти что-то плохое, как правило, мало связанное с реальной ситуацией. Такая тревога с большой вероятностью приведет к негативному влиянию на формирование личности ребенка. Причинами такой тревоги чаще всего являются субъективные переживания и волнения матери, связанные с каким-либо внутренним конфликтом или негативным опытом.

Рекомендации для снижения тревоги за ребенка могут быть следующие:
• Попытайтесь понять истинную причину вашей тревоги в каждой конкретной ситуации — почему вы боитесь именно этого?
• Подумайте, какова вероятность того, что события будут развиваться именно так, как вы думаете?
• Проанализируйте, насколько уровень вашего контроля за ребенком соответствует его возрасту?
• Если в вашем окружении есть тревожные люди, которые доводят вас до паники, по возможности сократите время общения с ними или переводите разговор на другие менее тревожные для вас темы.

Семьи, в которых двое и больше детей, сталкиваются с детскими конфликтами достаточно часто.
Не выделяйте кого-то из детей: «Ты – прав, а ты – виноват». В конфликте каждый себя считает правым, и это нужно учитывать. В разгар конфликта, если вам пришлось вмешаться, присядьте, чтобы можно было посмотреть каждому в глаза.
Попробуйте выступить в роли нейтрального посредника: разрешите каждому участнику спора спокойно высказать свою точку зрения, по какой причине произошел конфликт.
Если дети не могут предложить варианты разрешения конфликтной ситуации, предложите свою идею.
Если братья и сестры начинают драку, вам нужно их разнять и постараться вывести на разговор.
В семье не должно быть двойных стандартов.  В ссорах детей между собой выслушайте обе стороны, постарайтесь установить истину, в крайнем случае, можно одинаково наказать обоих.
Делите между детьми  все поровну. Не стоит говорить: ты старший, значит, обойдешься, уступишь.    
Поговорите с детьми, объясните, что вы их всех  сильно любите, гордитесь ими   и хотите, чтобы в вашей семье все жили дружно и не ссорились, чтобы ваши дети не ругались между собой.